お父さんがこう言うから、
お父さんに怒られるから、
お父さんが喜ぶから、
これならお父さんも納得するから、
そんな生き方をずっとしてきた。
お父さんが大好きなのに、
大嫌いだった。
自分の夢をいつも壊す。
そう思ってた。
だけど、
違った。
お父さんのせいでも、
自分のせいでもなんでもなく、
自分に自信がなかった。
やりたいことに勇気が持てなかった。
お父さんは、
ちゃんと気持ちを伝えれば、
いつでも、良かろうと言ってくれる人だった。
ずっと勘違いをしてきたのは自分。
教員をやっている時に、
子どもたちが、
平山先生大好きとか、
平山先生の歌うまい！、
とか言ってくれるうちに、
最初は、
子どもだから、適当なこと言ってんだろう。
なんて自分にやっぱり否定してたのに、
少しずつ、
そうじゃないんじゃないか。
子どもたちは、
この俺を心から認めてくれてるんじゃないか
って思うようになった。
そう思って行くうちに、
お父さんも本当は俺のよさや、
気持ちを分かってるんじゃないか。
でも、
自信を持っていない俺に、
不安を感じているだけだったんじゃないのかと思ってきた。
そしたら、
気づいたら、
お父さんに、
俺は生き方を後悔したくないから、
今しかないから、
このタイミングで仕事を辞めて、
やりたいことを本気でやってみる。
と電話で伝えてた。
お父さんが電話越しに、
声を震わせながら、
お前が決めたんなら、
お前の人生だから、
お前の生きたいようにやってみろ。
何かあったら、戻ってくれば良い。
そう言ってくれた。
今まで実はこんなこと一度も言われたことなかった。
いや本当は、
そんなこと言いたくなかっただろう。
不安で不安で仕方ないから辞めて欲しいとすら思ってたと思う。
だけど、
俺のことを考えて、
言ってくれたんだと思う。
その時俺も初めて、
お父さんに認められた気がして、
嬉しさよりも涙が出そうになった。
後悔してもいいと思える選択をすることは、
誰のせいにもしない、
自分のせいにもしない、
ということで、
この道を選んで、途方に暮れることはない。
だって、
後悔してもいいと決めた選択肢だからね。
上手く行かなかったら潔く、
田舎に帰る。
そう決めてた。
でも結果的に、
その決意が自分にとっては、
全てプラスだった。
勝手に、
後ろを向かない自分になった。
勝手に、
下を向かない自分になった。
自分次第で、
自分も周りもどうにでも変わる。
結局は、
自分が好きに生きているかどうかってことなんだよな。
子どもたちに学んだ事だった。
すごく俺にとっては大きな気づきをくれた。
神様は質問すると全部イエスで答えるらしい。
だからイエスキリストなのかな？（笑）
私はダメな人間かな？
イエス。
私は嫌われてるのかな？
イエス。
私は明日も遅刻しそうかな？
イエス。
逆に、
私はできる子なのかな？
イエス。
私はみんなに愛されてるかな？
イエス。
私は朝起きれる人かな？
イエス。
だったら、
全部自分にとって、
イエスと言われて嬉しい質問をしたいよね。
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